Tengo un grupo fijo de amigas con las que nos encontramos a comer una vez por mes. Y, como siempre, hablamos de todo. De los hijos, de los trabajos, de los maridos o relaciones afectivas... Una de ellas tomó la palabra en la última salida e hizo el siguiente comentario "¿Ustedes saben lo que es estar casada con un tipo que se la pasa conectado a Facebook y a Twitter desde que llega a casa hasta que se va?
Algunas le dieron poca importancia al tema: "Todos son iguales, viste?". "Naaa - dijeron otras- relajate no pasa nada". Hasta que de la nada, la más joven (recién separada) hizo escuchar su voz : "Chicas, para mí es infidelidad. Yo estoy re enganchada por Facebook con un pibe con el que chateamos todas las noches, hasta altas horas con contenido muy hot". Hubo comentarios de todo tipo. "Infidelidad es cuando se encuentra con otra y tienen sexo", opinaron varias. "Okay- retrucó Caro- yo estoy a full, para mí es una relación estable. Imaginen todas las noches y durante el día,varias veces, no necesito más . En algún momento nos encontraremos". Y fue el tema excluyente de la reunión.
Hasta hace muy poco yo hubiese pensado que hasta que no hubiera un encuentro carnal no sería considerado infidelidad.
Ahora bien, qué es más complicado de soportar, de entender, que alguien me ocupe la cabeza o me ocupe el cuerpo. Desde hace tiempo uno sabe que el sexo empieza en la cabeza. El cuerpo - a esta altura de la vida- es casi lo de menos. No debe ser fácil estar en un lugar con tu cuerpo y con la cabeza en otro lado. Una puede aceptar a regañadientes que su pareja tenga la energía en el trabajo, en el fútbol, en fin, en cualquier cosa que a un hombre no se lo lleve puesto día y noche. Porque tanto el trabajo como el fútbol son tareas fáciles de compartir. Uno las ve, son palpables. Pero estar con una mujer o con un hombre que se pasa horas en la computadora, te convierte en invisible. Y ser invisible es ingrato.
Indefectiblemente al otro lo deja afuera. Por dar un ejemplo inofensivo, cuando voy a comer con mi nieto Tomi de 18 años, le pido que apague su celular. No me hace feliz que con medio ojo me mire a mí y con el otro esté controlando su celular. Necesito un momento de intimidad, de atención. En las parejas pasa lo mismo.
Cómo se crea un espacio de intimidad si "el tercero es el aparato". La clave de todo pirata es negar, ese famoso "yo no fui", pero debe ser muy esforzado "negar la ausencia". Me viene a la memoria la película El hombre que nunca estuvo, de los hermanos Coen, con su personaje que no dejaba rastros en su camino. ¿Será que todos los maridos tarde o temprano se convertirán en hombres que nunca estuvieron? ¿Y cómo manejar los celos en situaciones supuestamente tan abstractas? ¿Celos de qué? ¿De las redes sociales? ¿De la no atención? ¿De sentirnos afuera? Yo puedo confesar que tengo celos de la ausencia de atención. Y si lo que me deja afuera es un aparato también me dan celos. Creo que hay una nueva intimidad que es la intimidad virtual. Que no es para nada abstracta. Es una presencia constante que te rompe el corazón. Es un nuevo triángulo amoroso. Vos, yo...y el aparato
viernes, 11 de julio de 2014
jueves, 5 de junio de 2014
Historias de la realidad - recibido
Primero hice un espacio para que entrara esa relación virtual entre nosotros, creyéndolo casi un juego, que hacia bien a mi ego y divertía mi rutina. Luego creí que esa persona estaba hecha realmente para mi, porque evidentemente lo que me decía me hacia tocar el cielo con las manos; entonces esa relación virtual se convirtió en algo más importante que mi relación real.
Comencé a criticar internamente a mi pareja real e idealizar y construir todo un príncipe de esa relación virtual, la sentía como una pareja, una pareja sin fisuras, que sólo dejaba buenas cosas en mi vida y hacía que mi pareja real fuese una mera molestia para mis sentidos.
La separación no hizo más que confirmar que mi ex marido era poco menos que un soquete en comparación con lo que podría crear con mi futura pareja, que hasta ahora seguía siendo virtual. Las complicaciones de la vida real eran sobre todo culpa de mi relación real, y lo bueno y mágico era todo de mi pareja virtual.
Al tiempo de intentar generar un encuentro con esa pareja virtual, me di cuenta que siempre era complicado, que existían excusas para no poder vernos. al principio pensé que se trataría de una persona con algún defecto físico, y desde luego solo tuve cabeza para pensar en esa persona de la virtualidad, mi ex pareja no existía en mi mente, y por supuesto no me lastimaba haberla perdido, era feliz con mi libertad de expresarme con mi pareja virtual, incluso comenzaron llamadas telefónicas.
El final es conocido, termine dándome cuenta que aquella relación virtual puesta en el plano de lo real no era ni de cerca fantástica, y eso abrío paso a una reflexión sobre la persona que había perdido de mi lado. Hoy mis pensamientos son encontrados, sintiéndome víctima y a la vez culpable, reconociendo que los problemas con mi ex pareja nunca fueron resueltos y desde luego sin encontrar una solución en esa persona idealizada hasta creer que estaba enamorada.
miércoles, 2 de abril de 2014
Infidelidad virtual
Desde el fin de la infidelidad como causal de divorcio y en la era de las redes sociales , los límites de lo que configura un engaño en la pareja han cambiado. El escándalo mediático protagonizado por el conductor Jorge Rial reavivó la discusión: ¿dónde empieza hoy la infidelidad, en la consumación del engaño o a partir del juego de seducción, sea virtual o real? Los especialistas sostienen que se inicia mucho antes e incluso en forma independiente del contacto físico, sólo con el inicio de la posibilidad de un tercero.
"Empieza cuando una tercera persona se convierte en objeto de deseo sexual o amoroso de uno de los miembros de la pareja -apunta la psicóloga Mónica Cruppi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) y especialista en relaciones humanas-. La existencia de la pareja supone un contrato implícito de amor, fidelidad y exclusividad, tanto afectiva como sexual. La aparición de un tercero, aunque sólo sea la idea de ese tercero, ya pone en jaque ese contrato."
Los mensajes de WhatsApp, SMS, Facebook y los DM en Twitter se han convertido, según el abogado Leandro González Frea, especialista en tecnologías de la información, en el lenguaje por excelencia de la infidelidad.
Según apunta, en el estudio que lleva su apellido, el 80% de los juicios de divorcio que llegan a tribunales se inician con pruebas informáticas como mensajes de texto, correos electrónicos, chats o comunicaciones mediante las redes sociales.
"Hoy, WhatsApp y Facebook están a la cabeza", afirma.
Si bien el nuevo Código Civil anulará la necesidad de demostrar de quién fue la culpa en un juicio de divorcio, todavía la legislación local contempla el adulterio como causal del fin de la pareja. "Las parejas que se separan son cada vez más jóvenes y, por esa razón, las redes sociales aparecen casi siempre como prueba del engaño. Ocurre que en estos casos, la parte engañada tiene una carga afectiva muy fuerte. Hay enojo, hay bronca. Por eso, la necesidad de demostrar que el otro causó el fin del vínculo", explica el abogado.
Sin embargo, lo que una pareja celosa puede considerar infidelidad quizá no lo sea para la Justicia. Hace tres años, la Sala M de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil desestimó como prueba de infidelidad una serie de mails con contenido erótico que había mantenido un hombre con su amante. "No basta con el intercambio de palabras o mensajes cargados de erotismo y de fantasía entre dos polos de comunicación de la red, pues la infidelidad virtual, en tanto que no pase a 3D, no llega a consumar el encuentro carnal que configuraría el adulterio", dijeron en su fallo los jueces Mabel de los Santos y Fernando Posse Saguier.
Dos años antes, la justicia de Chubut había negado la validez de los mensajes de texto como prueba de infidelidad. El tribunal consideró que, en esa ocasión, el marido había violado el derecho a la intimidad de la mujer al revisarle el celular sin su consentimiento, siendo que la Constitución Nacional garantiza la inviolabilidad de la correspondencia.
"Todo elemento que se pueda aportar es considerado -relativiza González Frea-. Tal vez no es una prueba concluyente, pero es un elemento probatorio que sumado a otros puede demostrar la infidelidad." Según apunta el abogado, son las mujeres quienes con mayor frecuencia revisan el celular o los mensajes de correo o de las redes sociales de sus maridos. En la mayoría de los casos, no es una práctica habitual dentro de la pareja, sino que comienza a hacerse a partir de la sospecha de una infidelidad.
Pero ¿qué ocurre cuando la infidelidad no pasó de la virtualidad al 3D, como dice el fallo?
Un reciente estudio de la Universidad Tecnológica de Texas afirma que el engaño perpetrado "sólo" por redes sociales duele tanto como el que se concreta físicamente. La investigadora Jaclyn Cravens, especialista en Terapia de Matrimonio y Familia, usó datos del sitio Facebookcheating.com para analizar el impacto. Para eso entrevistó a más de 200 parejas y comprobó que el ciberengaño había sido origen de crisis y peleas entre ellos aun cuando no hubiera llegado a concretarse.
"Y el impacto emocional para la persona que ha descubierto la infidelidad virtual no es menos grave que el de los actos cometidos físicamente", dijo Cravens.
Hace un año, la CNN publicó una encuesta en su página de Facebook en la que les preguntaba a los lectores cuándo comenzaba la infidelidad. ¿Inicia al fantasear, coquetear, comunicarse en Internet, abrazarse, besarse o al tener relaciones sexuales?, se preguntó. Obtuvieron más de 2000 respuestas. La conclusión de los entrevistados fue que uno puede engañar sin siquiera tener contacto físico. El 47% respondió que la infidelidad comienza cuando una persona envía correos electrónicos y mensajes de texto sin el conocimiento de su pareja. Sólo el 20% dijo que ser infiel es tener relaciones sexuales con otra persona. Y apenas el 13% dijo que besar era engañar y abrazarse, el 1%. Además, el 11% señaló que el engaño empezaba con el coqueteo.
"Aquí se suma el problema de la infidelidad y el de la deslealtad. La infidelidad presume la existencia de un tercero. Pero, en realidad, empieza antes de que llegue ese otro. El campo se prepara antes. Deslealtad es, además, apartarse de un proyecto común sin avisar. Es estar ausente afectiva o emocionalmente", apunta Sergio Sinay, especialista en vínculos.
"La infidelidad se inicia por grietas dentro de la pareja. El tercero nunca llega solo. Siempre es un invitado de la pareja, tal vez, al mirar para otro lado durante las crisis. Nadie llega a destruir la felicidad de otros sin que alguien le haya dado lugar", apunta Sinay.
"La infidelidad siempre es un síntoma de un vínculo deteriorado. Por qué alguien de la pareja empieza a seducir o a dejarse seducir por otro. Se amaban, el afecto estaba, pero sin querer, cayeron, buscaron, se sintieron a gusto con situaciones de este tipo. Trabajando con parejas que han pasado por este tipo de crisis, aunque el engaño no se haya concretado, uno encuentra que en el fondo había situaciones inconscientes de tipo conflictivas que no habían estallado. Con frecuencia es la ausencia de la comunicación emocional. Otra veces, la sexualidad es mala y no se habla de eso, o es buena, pero no se practica con frecuencia. Abrir la posibilidad a una relación con un tercero pone en evidencia una insatisfacción con el vínculo", agrega Cruppi.
"Pero la característica de este tiempo es la infidelidad solitaria. Antes, el engaño tenía la contrapartida, el encuentro con un otro. Hoy, ese encuentro puede no haber llegado nunca y en pos de esa relación virtual haberse dilapidado la relación real. Es el vaciamiento total del vínculo -agrega Sinay-. Hoy, se puede ser infiel, solo."
"Empieza cuando una tercera persona se convierte en objeto de deseo sexual o amoroso de uno de los miembros de la pareja -apunta la psicóloga Mónica Cruppi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) y especialista en relaciones humanas-. La existencia de la pareja supone un contrato implícito de amor, fidelidad y exclusividad, tanto afectiva como sexual. La aparición de un tercero, aunque sólo sea la idea de ese tercero, ya pone en jaque ese contrato."
Los mensajes de WhatsApp, SMS, Facebook y los DM en Twitter se han convertido, según el abogado Leandro González Frea, especialista en tecnologías de la información, en el lenguaje por excelencia de la infidelidad.
Según apunta, en el estudio que lleva su apellido, el 80% de los juicios de divorcio que llegan a tribunales se inician con pruebas informáticas como mensajes de texto, correos electrónicos, chats o comunicaciones mediante las redes sociales.
"Hoy, WhatsApp y Facebook están a la cabeza", afirma.
Si bien el nuevo Código Civil anulará la necesidad de demostrar de quién fue la culpa en un juicio de divorcio, todavía la legislación local contempla el adulterio como causal del fin de la pareja. "Las parejas que se separan son cada vez más jóvenes y, por esa razón, las redes sociales aparecen casi siempre como prueba del engaño. Ocurre que en estos casos, la parte engañada tiene una carga afectiva muy fuerte. Hay enojo, hay bronca. Por eso, la necesidad de demostrar que el otro causó el fin del vínculo", explica el abogado.
Sin embargo, lo que una pareja celosa puede considerar infidelidad quizá no lo sea para la Justicia. Hace tres años, la Sala M de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil desestimó como prueba de infidelidad una serie de mails con contenido erótico que había mantenido un hombre con su amante. "No basta con el intercambio de palabras o mensajes cargados de erotismo y de fantasía entre dos polos de comunicación de la red, pues la infidelidad virtual, en tanto que no pase a 3D, no llega a consumar el encuentro carnal que configuraría el adulterio", dijeron en su fallo los jueces Mabel de los Santos y Fernando Posse Saguier.
Dos años antes, la justicia de Chubut había negado la validez de los mensajes de texto como prueba de infidelidad. El tribunal consideró que, en esa ocasión, el marido había violado el derecho a la intimidad de la mujer al revisarle el celular sin su consentimiento, siendo que la Constitución Nacional garantiza la inviolabilidad de la correspondencia.
"Todo elemento que se pueda aportar es considerado -relativiza González Frea-. Tal vez no es una prueba concluyente, pero es un elemento probatorio que sumado a otros puede demostrar la infidelidad." Según apunta el abogado, son las mujeres quienes con mayor frecuencia revisan el celular o los mensajes de correo o de las redes sociales de sus maridos. En la mayoría de los casos, no es una práctica habitual dentro de la pareja, sino que comienza a hacerse a partir de la sospecha de una infidelidad.
Pero ¿qué ocurre cuando la infidelidad no pasó de la virtualidad al 3D, como dice el fallo?
Un reciente estudio de la Universidad Tecnológica de Texas afirma que el engaño perpetrado "sólo" por redes sociales duele tanto como el que se concreta físicamente. La investigadora Jaclyn Cravens, especialista en Terapia de Matrimonio y Familia, usó datos del sitio Facebookcheating.com para analizar el impacto. Para eso entrevistó a más de 200 parejas y comprobó que el ciberengaño había sido origen de crisis y peleas entre ellos aun cuando no hubiera llegado a concretarse.
"Y el impacto emocional para la persona que ha descubierto la infidelidad virtual no es menos grave que el de los actos cometidos físicamente", dijo Cravens.
Hace un año, la CNN publicó una encuesta en su página de Facebook en la que les preguntaba a los lectores cuándo comenzaba la infidelidad. ¿Inicia al fantasear, coquetear, comunicarse en Internet, abrazarse, besarse o al tener relaciones sexuales?, se preguntó. Obtuvieron más de 2000 respuestas. La conclusión de los entrevistados fue que uno puede engañar sin siquiera tener contacto físico. El 47% respondió que la infidelidad comienza cuando una persona envía correos electrónicos y mensajes de texto sin el conocimiento de su pareja. Sólo el 20% dijo que ser infiel es tener relaciones sexuales con otra persona. Y apenas el 13% dijo que besar era engañar y abrazarse, el 1%. Además, el 11% señaló que el engaño empezaba con el coqueteo.
"Aquí se suma el problema de la infidelidad y el de la deslealtad. La infidelidad presume la existencia de un tercero. Pero, en realidad, empieza antes de que llegue ese otro. El campo se prepara antes. Deslealtad es, además, apartarse de un proyecto común sin avisar. Es estar ausente afectiva o emocionalmente", apunta Sergio Sinay, especialista en vínculos.
"La infidelidad se inicia por grietas dentro de la pareja. El tercero nunca llega solo. Siempre es un invitado de la pareja, tal vez, al mirar para otro lado durante las crisis. Nadie llega a destruir la felicidad de otros sin que alguien le haya dado lugar", apunta Sinay.
"La infidelidad siempre es un síntoma de un vínculo deteriorado. Por qué alguien de la pareja empieza a seducir o a dejarse seducir por otro. Se amaban, el afecto estaba, pero sin querer, cayeron, buscaron, se sintieron a gusto con situaciones de este tipo. Trabajando con parejas que han pasado por este tipo de crisis, aunque el engaño no se haya concretado, uno encuentra que en el fondo había situaciones inconscientes de tipo conflictivas que no habían estallado. Con frecuencia es la ausencia de la comunicación emocional. Otra veces, la sexualidad es mala y no se habla de eso, o es buena, pero no se practica con frecuencia. Abrir la posibilidad a una relación con un tercero pone en evidencia una insatisfacción con el vínculo", agrega Cruppi.
"Pero la característica de este tiempo es la infidelidad solitaria. Antes, el engaño tenía la contrapartida, el encuentro con un otro. Hoy, ese encuentro puede no haber llegado nunca y en pos de esa relación virtual haberse dilapidado la relación real. Es el vaciamiento total del vínculo -agrega Sinay-. Hoy, se puede ser infiel, solo."
jueves, 27 de marzo de 2014
Relaciones online vs. Pareja Real
Todo comienza con un contacto asiduo por medios electrónicos.
Generalmente la inteligencia y el tono personal en las comunicaciones van en aumento. Las palabras se suceden y comienzan las intimidades.
Pasamos luego por comentar que hacemos en ese momento, que nos gusta, donde estamos, que estamos mirando. En este proceso incluso suele haber intercambios de fotos de esos momentos o de lugares que nos gustan o interesaría compartir.
Todo este trayecto se lleva acabo casi sin darnos cuenta la cantidad de tiempo e información que compartimos con ese contacto. Tanto es así que empieza a superar el tiempo, información y charlas que mantenemos con nuestra pareja en la vida real.
Este cumulo de comunicación empieza a crear el imaginario mas autentico (y a su vez imaginativo y perfecto) que podemos concebir de ese ser al otro lado de la línea que nos conquista día a día con su oportunidad y a su vez falta de presencia física, sin crear contratiempos, discusiones ni compromiso.
Como comente en otros artículos es muy difícil sacarnos de la cabeza a ese contacto una vez que hemos pasado por el proceso antes descripto, generalmente la obsesión de este tipo se soluciona cortando todo contacto o en la gran mayoría de los casos produciendo un encuentro real, que en casi el 100% de los casos suele ser desilusorio y nos acerca a la realidad del personaje en cuestión.
Al pasar por este proceso, vamos quemando los puentes de nuestra relación REAL de pareja. Vamos haciendo comparaciones de lo romántico que me escribe, lo nerviosa que me pone que me diga tantas cosas lindas, incluso la adrenalina que nos genera este contacto en ambientes laborales. Esos puentes que se van mancillando en nombre de un amor idílico (ideal) son las cosas que empiezan a notar nuestras parejas. Posiblemente si existían conflictos, estos generen un mayor malestar en nosotros, una aumento de la ira en nuestras discusiones, haciéndonos poner en un lugar de orgullo que genera el tener un amor “tan claro” y “tan firme” como el que tenemos online.
La pregunta que tendríamos que hacernos es:
¿Cómo he llegado a estas conclusiones si lo que conozco del otro no está puesto en el plano de lo real, palpable y contrastable?
¿Cuál es el daño que estoy generando a mi pareja real al no aclarar la situación?
¿Lo que escribo o hablo con ese contacto podría ser lo que necesito de mi pareja actual para reavivar la pasión?
La ilusión del amor es algo hermoso para vivir y experimentar, tal vez el esfuerzo y las ganas puestas en el contacto online bien dirigido y conciliado con nuestras parejas sea tanto o más productivo que una ilusión, esta es la experiencia de la mayoría de los casos que conozco y la mía propia cuando se ha intentado volver al plano real. Por otro lado si el caso es que no existe amor con la pareja real, probablemente es que no vale la pena ni intentarlo.
Finalmente tendríamos que reconocer que si existe un atisbo de razón para seguir con mi pareja, lo más justo y en mi caso creo lo mejor, sería dar las mismas oportunidades, facilidades, tiempos, esfuerzo y propuestas; que sí he facilitado al contacto online; pero en este caso dirigido a la pareja real. Darnos al fin y al cabo la posibilidad de conquistar y ser conquistados y generar la ilusión del amor en el ámbito mas cercano, que es mi relación con la pareja que es real.
Generalmente la inteligencia y el tono personal en las comunicaciones van en aumento. Las palabras se suceden y comienzan las intimidades.
Pasamos luego por comentar que hacemos en ese momento, que nos gusta, donde estamos, que estamos mirando. En este proceso incluso suele haber intercambios de fotos de esos momentos o de lugares que nos gustan o interesaría compartir.
Todo este trayecto se lleva acabo casi sin darnos cuenta la cantidad de tiempo e información que compartimos con ese contacto. Tanto es así que empieza a superar el tiempo, información y charlas que mantenemos con nuestra pareja en la vida real.
Este cumulo de comunicación empieza a crear el imaginario mas autentico (y a su vez imaginativo y perfecto) que podemos concebir de ese ser al otro lado de la línea que nos conquista día a día con su oportunidad y a su vez falta de presencia física, sin crear contratiempos, discusiones ni compromiso.
Como comente en otros artículos es muy difícil sacarnos de la cabeza a ese contacto una vez que hemos pasado por el proceso antes descripto, generalmente la obsesión de este tipo se soluciona cortando todo contacto o en la gran mayoría de los casos produciendo un encuentro real, que en casi el 100% de los casos suele ser desilusorio y nos acerca a la realidad del personaje en cuestión.
Al pasar por este proceso, vamos quemando los puentes de nuestra relación REAL de pareja. Vamos haciendo comparaciones de lo romántico que me escribe, lo nerviosa que me pone que me diga tantas cosas lindas, incluso la adrenalina que nos genera este contacto en ambientes laborales. Esos puentes que se van mancillando en nombre de un amor idílico (ideal) son las cosas que empiezan a notar nuestras parejas. Posiblemente si existían conflictos, estos generen un mayor malestar en nosotros, una aumento de la ira en nuestras discusiones, haciéndonos poner en un lugar de orgullo que genera el tener un amor “tan claro” y “tan firme” como el que tenemos online.
La pregunta que tendríamos que hacernos es:
¿Cómo he llegado a estas conclusiones si lo que conozco del otro no está puesto en el plano de lo real, palpable y contrastable?
¿Cuál es el daño que estoy generando a mi pareja real al no aclarar la situación?
¿Lo que escribo o hablo con ese contacto podría ser lo que necesito de mi pareja actual para reavivar la pasión?
La ilusión del amor es algo hermoso para vivir y experimentar, tal vez el esfuerzo y las ganas puestas en el contacto online bien dirigido y conciliado con nuestras parejas sea tanto o más productivo que una ilusión, esta es la experiencia de la mayoría de los casos que conozco y la mía propia cuando se ha intentado volver al plano real. Por otro lado si el caso es que no existe amor con la pareja real, probablemente es que no vale la pena ni intentarlo.
Finalmente tendríamos que reconocer que si existe un atisbo de razón para seguir con mi pareja, lo más justo y en mi caso creo lo mejor, sería dar las mismas oportunidades, facilidades, tiempos, esfuerzo y propuestas; que sí he facilitado al contacto online; pero en este caso dirigido a la pareja real. Darnos al fin y al cabo la posibilidad de conquistar y ser conquistados y generar la ilusión del amor en el ámbito mas cercano, que es mi relación con la pareja que es real.
miércoles, 12 de marzo de 2014
Crisis de Pareja
Contestando algunos emails por estos temas...
Como ya comente en alguno de los articulos existen verdaderos desastres de pareja creados por estos amores online, y los mails que recibo me lo confirman.
Algunos porque un miembro de la pareja los descubre, otros porque realmente empezamos a creer que esa relacion tiene futuro (cuando en realidad no tiene ni presente sin un contacto real), la verdadera cuestion es que nos complica en la vida cotidiana, no nos deja pensar en otras cosas y sobre todo nos nubla la vision en cuanto a nuestra pareja real. La queremos comparar a esa relacion platonica y realmente es muy dificil que pueda estar a la altura, ya que la vida diaria es muuuuuyyyy distinta a lo que nosotros proyectamos en un amor de chat (entiendase mail, sms, whatsapp, etc).
Algunos estudios que analizan las parejas mas estables (entre 7 y 15 años) sostienen que estos son los años de mayores separaciones, cosa que tambien confirmo en los mails recibidos. Esto demuestran, tienen varias causas generalmente, y una de ellas empieza a ser sin duda la facilidad con que se desarrollan hoy en dia estos contactos.
Para aquellos que han sufrido o sufren actualmente una separacion o estan en proceso de..., les recomiendo que dejen de hacer comparaciones ridiculas, traten estos temas en una terapia, incluso intente mantener una relacion cordial con los afectados y si es posible acerquense a una terapia de parejas. Esta Terapia no significa que vamos a volver con nuestra anterior pareja, sino mas bien que vamos a pisar sobre un terreno de lo real. Normalmente una terapia de pareja puede llevarnos a un entendimiento mutuo que hara la vida mas facil si terminamos por separarnos o incluso mejorar la relacion que teniamos antes si decidimos volver.
Esta claro que a muchas de ustedes se les hace dificil dejar esa relacion magica online, y tambien sufren por la pareja actual; creo que esta es la peor de las situaciones, ya que no tenemos ni una ni otra. A veces el deseo momentaneo no nos deja ver la importancia de estas decisiones, que incluyen a todo el entorno familiar. Por supuesto pensando en nosotros mismos, la claridad con que tratemos estos temas nos va a hacer la vida un poco mejor.
Como ya comente en alguno de los articulos existen verdaderos desastres de pareja creados por estos amores online, y los mails que recibo me lo confirman.
Algunos porque un miembro de la pareja los descubre, otros porque realmente empezamos a creer que esa relacion tiene futuro (cuando en realidad no tiene ni presente sin un contacto real), la verdadera cuestion es que nos complica en la vida cotidiana, no nos deja pensar en otras cosas y sobre todo nos nubla la vision en cuanto a nuestra pareja real. La queremos comparar a esa relacion platonica y realmente es muy dificil que pueda estar a la altura, ya que la vida diaria es muuuuuyyyy distinta a lo que nosotros proyectamos en un amor de chat (entiendase mail, sms, whatsapp, etc).
Algunos estudios que analizan las parejas mas estables (entre 7 y 15 años) sostienen que estos son los años de mayores separaciones, cosa que tambien confirmo en los mails recibidos. Esto demuestran, tienen varias causas generalmente, y una de ellas empieza a ser sin duda la facilidad con que se desarrollan hoy en dia estos contactos.
Para aquellos que han sufrido o sufren actualmente una separacion o estan en proceso de..., les recomiendo que dejen de hacer comparaciones ridiculas, traten estos temas en una terapia, incluso intente mantener una relacion cordial con los afectados y si es posible acerquense a una terapia de parejas. Esta Terapia no significa que vamos a volver con nuestra anterior pareja, sino mas bien que vamos a pisar sobre un terreno de lo real. Normalmente una terapia de pareja puede llevarnos a un entendimiento mutuo que hara la vida mas facil si terminamos por separarnos o incluso mejorar la relacion que teniamos antes si decidimos volver.
Esta claro que a muchas de ustedes se les hace dificil dejar esa relacion magica online, y tambien sufren por la pareja actual; creo que esta es la peor de las situaciones, ya que no tenemos ni una ni otra. A veces el deseo momentaneo no nos deja ver la importancia de estas decisiones, que incluyen a todo el entorno familiar. Por supuesto pensando en nosotros mismos, la claridad con que tratemos estos temas nos va a hacer la vida un poco mejor.
miércoles, 5 de marzo de 2014
Reflexion Introspectiva
Sinceramente creo que es contraproducente y hasta perverso continuar con historias de este tipo; que nunca han hecho bien por mucho tiempo a nadie. Simplemente magia momentánea es lo que sentimos cuando nos comunicamos con el amor de palabra.
Varias veces he comenzado historias de amor online, pero nunca han terminado dando los resultados imaginados que prometía en las conversaciones pasionales del día a día.
Los encuentros físicos siempre son desalmados, de esa pasión que construimos en frases hechas, y siempre me digo "Hoy vuelvo al amor carnal que pueden darme los seres que verdaderamente son reales y voy a intentar sacar de mi cabeza aquello que fue soñado, imaginado y nunca realizado".
La buena vida solo nos la da la certeza que tenemos alguien a nuestro lado para afrontar los embates de la realidad. El hoy sucede sin contemplaciones, el mañana lo construiremos en base al amor real de los nuestros, esforzándonos por confiar en la persona amada, con la que hemos vivido experiencias que van más allá de las palabras.
Varias veces he comenzado historias de amor online, pero nunca han terminado dando los resultados imaginados que prometía en las conversaciones pasionales del día a día.
Los encuentros físicos siempre son desalmados, de esa pasión que construimos en frases hechas, y siempre me digo "Hoy vuelvo al amor carnal que pueden darme los seres que verdaderamente son reales y voy a intentar sacar de mi cabeza aquello que fue soñado, imaginado y nunca realizado".
La buena vida solo nos la da la certeza que tenemos alguien a nuestro lado para afrontar los embates de la realidad. El hoy sucede sin contemplaciones, el mañana lo construiremos en base al amor real de los nuestros, esforzándonos por confiar en la persona amada, con la que hemos vivido experiencias que van más allá de las palabras.
domingo, 2 de marzo de 2014
Son individuos que pueden ver o conocer a alguien y tener un impacto en ellos, de forma que no dejar de pensar en ese momento y esa persona; se crea un sentimientos de cariño hacia esa persona y terminan fantaseando acerca de ella.
CÓMO TRATAR CON UNA OBSESIÓN
Al igual que el resto de trastornos psicológicos, es importante hacer frente al problema, pero para ello, debe de ser la misma persona que sufre el trastorno obsesivo, quien quiera acabar con dicho desorden, para poder resolver este problema; para ello ten en cuenta las siguientes claves:
Aléjate del problema, y deja marchar a la persona, esto es especialmente importante si eres un acosador obsesivo, porque si deseas cambiar, debes de olvidar a esa persona y seguir adelante y mantenerte alejado, para que los recuerdos no vuelvan a la mente, y la obsesión no crezca.
Mira en tu interior y entiende la postura del otro, porque es muy importante entender que el amor no es vinculante y que no existe posesión cuando hay amor, porque si la posesión entra en juego, es una señal de advertencia de que es una obsesión y causará daño a sí mismo y a otros alrededor, por ello debes de parar todos esos pensamientos y distraerte con otra cosa.
Fomenta la confianza, porque la baja autoestima es la causa de este trastorno; por ello elige las actividades que te ayuden a sentirte bien, porque te aportarán confianza en ti mismo y te ayudarán a liberarte de esa persona, y ser feliz.
Elige un pasatiempo que te guste, porque además de desarrollar una habilidad que te dará más confianza, te ayudará a superar ese sentimiento de impotencia y abatimiento, canalizando toda tu energía en sobresalir en esa actividad.
Busca la ayuda profesional y de amigos y familiares, porque un profesional puede escuchar tus problemas buscar la raíz de los mismos y proporcionarte una solución ya sea individualizada o por medios de grupos de apoyo. Por otro lado, si tienes un círculo positivo de amigos, el impacto será también muy positivo y te apoyarán y ayudarán cuando así lo necesites. - See more at: http://lamenteesmaravillosa.com/cuando-el-amor-se-convierte-en-obsesion#sthash.DGlbyxlg.dpuf
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